Verdades Pessoais

Sumário emocional ou "that awkward silence"

2011-11-15T11:59:00.001-08:00

"Eu não consigo ler quando estou triste." - disse uma amiga, em uma das poucas conversas que tenho com as pessoas sobre livros e seus hábitos de leitura que não envolvam nenhuma piada sobre os meus hábitos de leitura compulsiva.

Como não poderia ser, eu respondi da melhor forma possível: sendo vergonhosamente auto depreciativo. Minhas palavras foram algo em torno disso: "Então, eu não conseguiria ler coisa alguma. Por que a coisa não tá fácil.".

Minha resposta rendeu um silêncio embaraçoso e alguns olhares piedosos que eu preferi simplesmente ignorar enquanto mudava o tópico da conversa para assuntos menos pessoais como, por exemplo, a vida amorosa das outras pessoas da agência.

Dica: Preferencialmente, use pessoas que são detestadas pela maioria do grupo, isso faz o papo render mais e você não precisa se queimar tanto, malhando, sozinho, o pobre coitado enquanto levanta olhares de espanto e respeito à sua língua venenosa. Não que isso tenha acontecido comigo. Nunca. Claro que não.

Voltando os livros, peguei-me pensando mais tarde, enquanto arrancava livros à esmo da minha estante na tentativa de encontrar algum título que nutrice as minhas necessidades emocionais (um grosso e de temática obscura) (fique claro que "grosso" não tem qualquer conotação física e, muito menos, sexual), que minha relação emocional com livros é realmente uma via de mão dupla.

Um personagem, uma descrição ou uma situação específica pode, e consegue, na maioria das vezes, acender uma pequena fagulha que irá se desenvolver potencialmente em uma linha de pensamento obscura. Eu também não consigo ler livro mais "alegres" (não gosto desse adjetivo, mas não consigo encontrar outra nesse lago raso que é o meu vocabulário) quando estou um pouco triste ou mais contemplativo. Em dias assim (ou semanas, seremos sinceros) procuro abrigo em leituras ainda mais introspectivas (Clarice e Caio Fernando Abreu são os meus favoritos). Em épocas mais felizes, coloco as leituras chuvosas de lado e pulo no primeiro título de fantasia ou romance que consigo encontrar (ou comprar, admito).

Para concluir, um ultimo pensamento sobre piadas auto depreciativas que te levam pelo caminho recheado de silêncios embaraçosos e olhares piedosos. Frases de efeito depreciativo servem apenas para aliviar a verdadeira obscuridade dos seus problemas particulares ou sempre as utilizamos quando queremos incrementar uma situação por si só patética? Bom tópico para um futuro texto, né?

Separar cebolas de morangos

2011-11-14T09:14:00.001-08:00

O que define uma pessoa? Nós somos morangos ou cebolas? Um morango é, esteticamente, mais atraente do que uma cebola, mas com um morango tudo o que você tem está ali, exposto, vermelho e brilhante na sua cara. Nah, morangos são gostosos mas só isso. Ponto final (e tudo termina no ponto final). Eu prefiro uma cebola, camadas e mais camadas mal cheirosas que precisam ser lentamente descascadas até encontrarmos a verdadeira cebola, branca, meio translúcida, capaz de temperar qualquer prato e nos fazer chorar enquanto somos obrigado a corta-la ao meio e depois em pedacinhos. É, cebolas são os caras legais escondidos em três camadas de calças xadrez e casaquinhos hipsters.

Por isso usei alimentos no lugar de seres humanos. Nada contra, mas começar um texto com um guia prático de como cortar e fatiar um ser humano não soaria tão correto. Um pouco mais engraçado, sim, mas longe de soar correto.

Metáforas baratas de lado, todo esse papo de cebolas e morangos serve simplesmente para ilustrar a minha ideia de que não somos (entada-se a maioria dos seres humanos) criaturas sem camadas, com todos os nossos sonhos, desejos e sentimentos expostos logo de inicio. Eu sou uma cebola e tenho orgulho disso!

Acredito que muitos de vocês já ouviram algum diálogo parecido com esse ou já leu algum comentário deixado no Facebook por uma daquelas pessoas que você misteriosamente adicionou sem nunca realmente conheça-la ou que você não consegue reconhece-la naquela fotos tirada ao por do sol.

"O que você fez no final de semana?" indaga A Pessoa.

Você prontamente responde: "Nada demais, saí com uns amigos, assisti um jogo num barzinho. Nada demais".

A Pessoa com cara de espanto responde: "Você saiu? Nossa, largou os livros! Como que você conseguiu sobreviver?"

Por um momento, um breve momento, você pensa em estrangular A Pessoa com as próprias mãos ou afoga-la na sopa que ela esta tomando ou simplesmente bater com a cabeça dA Pessoa no teclado até não haver mas teclado. Mas não, você simplesmente sorri e balança a cabeça, fingindo timidez na tentativa de esconder seus instintos letas.

Além da fantasia psicopata envolvendo teclado, muito sangue e a cabeça de um colega de trabalho no meio, eu tenho vontade de agarrar a pessoa e gritar EU SOU UMA CEBOLA! CEBOLA!

Eu sei (e espero) que não estou sozinho!

Conto: Vazio

2011-11-01T14:24:00.000-07:00

VAZIO

Coloco o copo de papel quente na mesa decentro. Meus dedos ardem. Minha língua, queimada, dorme o sono dos mortos. Trêspessoas me acompanham. Todos desconhecidos familiares. Rostos simples, humanospor completo e tão normais que perco minha identidade por um longo minuto. Tãolongo quanto as horas podem ser. Tão longo quanto um dia de verão commosquitos, pele queimada e tristeza pode ser. Esses rostos são tão familiaresque minha solidão encontra reforço no espelho da realidade. Não gosto deles.Desses rostos, eu não gosto. Nem de espelhos, também não gosto. Eles não meolham, sei que não estão nem aí. Eu não estou aqui, muito menos aí. Mas a minhaausência se machuca. Na mesa ao lado, um casal se senta. Ele de frente pra ela.Ela enfrentando o nada. Ele olha o amor, enquanto ela ama o nada. São espelhos,esses dois. Mas tô nem aí. Ele leva um sanduíche podre à boca. Morde e engole,sem mastigar. Mastigar merda pra quê? Merda é merda. Ele é merda e ela nadadiferente. Ainda ignoro os idiotas ao meu lado. Meus pobre irmãos gêmeosacéfalos. Eu tenho uma cabeça da porra. Cheia de pensamentos e vazia designificados. Isso eu NUNCA nego. Que meus pensamentos são vazios e significadossão desnecessários. Ela não come. Ele já terminou. Ela pega uma pistola, apontae atira. Miolos e sanduíche de merda pra tudo que é lado. Uma merda completa.Um pensamento bate na sola do meu sapato. Piso e ele assobia fraco. Tá vazio,vazio.

Conto: Ilusão Pesada

2011-10-24T11:26:00.001-07:00

Em um ano de tentativas frustradas de escrita de um romance completo, um conto surgiu. Espero que gostem.

Ilusão Pesada

Sábado.00:41. Ela me manda uma mensagem me chamando pra sair. Também diz que está comsaudades, mas eu não acredito nela, já não acredito há muito tempo. Segundosdepois, enquanto olho suas palavras falsas e sexy no visor do celular, respondode volta. Aceito. É sábado à noite e eu estou me sentindo vazio. Preciso tomarum porre, fumar um baseado e transar. Deixo o vazio para depois, para a madrugadaenquanto olho para o teto, deitado ao lado dela na cama.

Ela não está sozinha, mas eu nãoesperava ser diferente. Seus amigos são iguais, os cumprimento, pergunto seusnomes e esqueço-os, tudo ao mesmo tempo. Ela está linda, com sua beleza cara efelicidade paranoica, comprada nas farmácias ou contrabandeadas. Eu não a achobonita. Ela não liga ou sabe esconder bem a tristeza. Gostaria de ser assimtambém. Ela gosta de mim, o que é uma pena e torna todos os nossos movimentosem direção a madrugada ainda mais tristes e patéticos.

Nos sentamos um ao lado do outroperto do bar, em volta da pista. Olho para as pessoas dançando e não as invejo,pensando em como são patéticas em suas felicidades supremas e diáfanas.Dançando em uma noite de ilusões pesadas. Ao menos eu sei que estou sendoenganado. Ludibriado por mim mesmo. Conversamos por mais algum tempo, não seiao certo dizer quanto. Nunca me importo com as coisas ligadas a ela. Duranteesse tempo, passo a mão em uma das suas coxas, enquanto seguro, como um cafetãodecadente, um copo de vodca pura com cheiro de tristeza e sexo. Ela sorridebilmente e eu retribuo mostrando mais dentes amarelados pelo cigarro. Elasussurra sacanagens ao pé do ouvido, eu arrepio, seus olhos brilham. Vamos sairdali.

Antes de irmos para sua casa, fumoum cigarro em frente ao bar. Ela não fuma, mas aguenta, quieta, com o olhar deexpectativa. Não falo por alguns minutos, mas acho o silêncio, ali com ela,humilhante demais. Puxo uma conversa, ela só concorda e sorri, até gargalha. Digocomo ela está bonita, ela sabe que eu estou mentindo, mas seu sorriso cresceainda mais. Ela é boa nesse negócio de esconder a tristeza. Preciso aprendercom ela.

No táxi, pergunto se posso fumar, omotorista não responde, mas abaixa o vidro. Ela está ao meu lado, colada emmim, com um braço em volta do meu e uma mão perto da minha virilha, apertando aminha coxa. Eu estou duro, e ela sabe disso. Suas mãos nunca me tocam. Ela querrespeito. Tarde demais.

Ela mora com a mãe, o que não ésurpresa. Já venho aqui há algum tempo. Fumo no lado de fora. Depois, vamosdireto para seu quarto. Ela tira um baseado de dentro da uma caixa de musica.Eu gosto de como ela acendo o beque, ainda me olhando nos olhos como uma gatasexy. Sorrio em troca e ela leva o cigarro até a minha boca. Puxo-a para maisperto e deitamos no colchão macio, um cheiro de baunilha e cigarro. Dividimos o baseado até não haver mais nada. Elajá está dormindo, a cabeça apoiada no meu peito. Eu não consigo dormir, nuncaconsigo na casa de estranhos.

Preciso mijar. No caminho de volta,acendo um cigarro e olho a movimentação de prostitutas na rua em frente aoprédio onde ela mora. Ela ainda dorme tranquilamente. Volto para a cama e ficodeitado, acordado, ao lado dela. Na manhã seguinte, ela acorda e sorri pra mim,com a satisfação do sexo perfeito. Eu também sorrio com a satisfação da ilusãoperfeita. A beijo, me visto e vou embora. Na porta, ela me diz até a próxima.Eu acendo um cigarro.

Novo vício: Filipe Catto

2011-10-24T09:30:00.000-07:00

Quando eu crescer, quero ser como...

2011-10-22T16:53:00.000-07:00

Minha afilhada está passando pela melhor fase do ensino infantil. Esta aprendendo seu caminho por entre as palavras, desvendando, com toda a inocência, o mundo das frases e suas estruturas complexas, porém de beleza sem igual.

Todo sábado nos sentamos no sofá daqui de casa, e ela traz todos os seus livros. Passamos rápido por matemática e seus números organizados e pensamentos metódico, nada atraentes nem para mim e muito menos para ela. Manu é uma garota das palavras. Ela ainda está aprendendo, e se apaixonando, pelas escritas, admirando-se com o processo secular de colocar seus pensamentos e sons na folha de papel, mas sabe muito bem como usa-las verbalmente em conversas que surpreendem de tão bem estruturas e de temática tão sérias.

Com o livro de matemática fechado e jogado de lado (debaixo de uma almofada, para que não se magoe com o desdém que lhe endereçamos), ela pega, ávida, o livro de caligrafia. Passeamos por folhas completamente preenchidas pela caligrafia redonda e hierográfica das crianças, que todos nós temos, mas perdemos quando o mundo gira incansavelmente e nos força a seguir adiante no tempo. A minha caligrafia sucumbiu diante da pressa em capturar as palavras dos meus antigos professores de faculdade e agora correm para seguir o meu ritmo desenfreado, não parando sequer quando eu mesmo paro para refrear os pensamentos por demais fluidos e ligeiros – rápidos demais para um conjunto de carne, músculos e ossos, acompanhado por uma caneta azul.

Ela me explica cada palavra e como conseguiu desenha, transpô-la no papel. Seus dedos deslizam pelo relevo deixado pela força do esforço em escrever cada letra como deve ser. Ela me olha orgulhosa e eu devolvo esse orgulho, maravilhado com a inocência marcada naquelas páginas.

Fechando o caderno de caligrafia com relutância e deixando sobre o meu colo para que seja tratado de forma digna e respeitosa, ela abre seu livro de português. É um calhamaço para uma criança que esta se alfabetizando, mais de quatrocentas páginas de conhecimento. As páginas estão marcadas por orelhas e dobras. Ao contrário do que sinto quando vejo um livro da mesma forma, acho aquele trabalho belo, enxergando a fome por conhecimento dentro de todas aquelas cicatrizes.

Sem cerimônia, ela corre pelas páginas, procurando os últimos rastros de escrita, até encontrar a cereja daquele bolo feito por tinta, palavras sussurradas e maravilhamento: as redações. Elas são pequenas, não mais do que cinco a dez linhas. As palavras são espaçadas e grandes, mesmo que ainda respeitem os limites das linhas. Leio tudo em um fôlego só. Depois sorrio pela seriedade dos discursos e pela inocência em cada resposta.

Nesse sábado, ela me mostrou a ultima redação que havia escrito. As perguntas eram sempre simples, sem deixar de resvalar em assuntos sérios.

“Quando crescer, como quero ser?”, dizia a pergunta. Uma pergunta importante. O sujeito oculto, escondido no medo implícito na corrente de palavras.

Nunca gostei da ideia de crescer. Sempre tive medo de ser um adulto e esbarrar numa vida de erros e sentimentos confusos de tão fortes. Crescer não foi um pesadelo tão grande e sei que ainda não cresci o suficiente para olhar para trás e dar meu veredito final. Quis dizer tudo isso para ela, mas não o fiz. Seria de uma crueldade grande demais da minha parte e criança nenhuma merece perder, por um momento sequer, um pouco da infância. Mas a pequena redação não me impediu de pensar durante dias o que é ser Adulto, não apenas envelhecer, ter um emprego, depois família. Penso em Adulto como um conceito completo, correndo através do tempo e das emoções do passar do tempo.

Eu ganhei muitas coisas com a vida adulta. Felizmente, mais coisas que levarei comigo para sempre do que as físicas que perecem mais cedo ou mais tarde, sucumbindo conosco contra a força implacável do tempo.

Tenho um emprego bom, que me deixar vislumbrar um futuro bom (mesmo que de certa forma imprevisível), mas que não satisfaz todas as minhas necessidades. Por isso temo pelo futuro, pelo arrependimento que um dia chegará (e ele sempre chega).

Amadureci emocionalmente. Já suportei tristezas que tiraram alguns dias, mas ainda tenho outros dias ganhos por momento da mais refinada felicidade que nunca havia sentido antes. Penso ter quarenta anos, mas sei que tenho vinte e quatro e que os quarenta chegaram até mim no tempo certo.

Me arrependo de algumas coisas (todos os corajosos que erram, estão fadados a levar seus arrependimento nas costas), mas vivo sem o peso ainda maior do medo. Não tenho medo de beber e fumar o suficiente para me arrepender e isso, para mim, é impagável.

Aprendi a sentir de forma honesta, deixando o romance de fora. Sei que cada sorriso é honesto, não preciso fingir mais. Também sei que cada lágrima é preciosa em sua singularidade, por isso choro sem vergonha quando o mundo está triste demais, choro até minha cabeça doer e meus olhos estarem limpos.

Quando ela me pergunta se ser Adulto é bom, eu não respondo e deixo o silêncio leva-la até suas próprias descobertas.

Por enquanto é isso

2011-10-20T07:35:00.001-07:00

Aeromoças e Física Quântica

2010-12-18T12:21:00.000-08:00

Existe algo de reconfortante, estranho, sensual, distante e irritante nas aeromoças.

Primeiro, antes de cometer mais qualquer comentário errado sobre o assunto, vamos criar uma regrinha para o post de hoje: eu prefiro utilizar o termo aeromoças do que comissárias de bordo. E, não me importo se chama-las assim é certo ou errado. Não tenho a minima ideia do que significa comissária de bordo e não costumo utilizar palavras ou termos que não conheço suficientemente bem – somente algumas vezes, quando quero impressionar pessoas facilmente impressionáveis com minha longa lista de palavras estranhas e, absurdamente, sofisticadas, que só pessoas com a vida literária altamente ativa (e, consequentemente, nenhuma vida social) podem, e devem, saber.

O parágrafo acima foi dedicado exclusivamente à minha amiga que descende de uma longa linhagem de aeromoças e não suporta ser chamada de tal nome. Bem vinda ao oitavo círculo do inferno, chamado de world wide web, ou pelos pecadores mais fervorosos: internet.

Então, no texto a seguir, serão encontradas diversas menções à palavra aeromoça e nenhuma ao termo comissária de bordo.

Regras postas à mesa, podemos continuar.

Seguindo uma escala evolutiva decrescente, não poderíamos ter aeromoças sem os aeroportos e sem, principalmente, aviões. E sem aviões (obrigado Santos Dumont) não teríamos o medo de voar. E sem aviões, aeroportos, aeromoças e Santos Dumont eu não sofreria de tal medo. Isso é pura física quântica em seu grau mais ridículo, tudo e todos estão ligados, de alguma forma.

De todos os outros medo que eu tenho, não são muitos, apenas... suficientes, o medo de voo ganha até mesmo do medo de altura. Felizmente eu não preciso confronta-lo muitas vezes, somente uma vez a cada 365 dias, quando a firma (odeio esse nome, mas sempre acabo utilizando-o) promove sua festa de final de ano em São Paulo. A festa realmente não tem importância nesse texto e não é nada de mais: bebida, dança, comportamento ousado com seus colegas de trabalho e fotos infelizes que desaparecem magicamente dos computadores, com o devido tempo. Isso significa que pelo menos uma vez ao ano eu tenho que entrar em uma lata de metal com turbinas e voar por 40 minutos até outro estado. Esse ano prometi a mim mesmo que tentaria, apenas tentaria, não passar mal como acontece todos os anos e sabendo como minha força de vontade é fraca e pouco persistente, cerquei-me de todos os artifícios possíveis: remédios para enjoo + remédios para dor de cabeça + respiração cachorrinho + chiclete de menta + livro colado na cara. E tudo funcionou perfeitamente bem, não passei mal, suei frio poucas vezes e segurei outras mãos tremulas e suadas algumas poucas vezes.

Mas, é claro, eu também observei. Sou um voyer instintivo, sem chances de cura. Isso não significa que eu goste de olhar pessoas tomando banho pela fechadura da porta. Não sou um pervertido, ao menos não a esse ponto, e meus fetiches estão ligados a objetos: livros, estantes cheias de livros, palavras impressas nas páginas dos livros, capas de livros e xícara de café. Também tenho fetiche por café mas não sei se ele pode ser configurado como um objeto. E voltando as observações, nada melhor para se observar, quando se é um observador de costumes e situações, do que as plácidas figuras das aeromoças. Elas são incríveis, entendam. Mas também são assustadoras. E o que é assustador nelas é como se parecem com mães afetadas por overdose de produto estéticos para rejuvenescimento, robôs magros e perfeitos que deixariam Asimov com câimbras cerebrais e atendentes de telemarketing sempre te chamando de senhor (aquele senhor com um pingo de respeito mergulhado em um oceano de formalidade e ódio velado).

Ainda assim, elas são incríveis. Andando pelo corredor principal da cabine com seus uniformes impecáveis e rostos maquiados.

“Gostaria de uma bala, senhor?” “Claro!”

“Gostaria de um lanche, senhor?” “Claro!”

“Coca ou suco, senhor?” “Claro! Digo.. Coca!”

“Posso vender seu fígado no mercado negro, senhor?” “Coca! Digo... Claro!”

Elas são incríveis, entendam.

Sobre blogs e crustáceos mutantes

2010-12-14T16:42:00.000-08:00

Assisti, mais uma vez, o filme Sex and the City e enquanto Carrie Bradshaw digitava palavras sem sentido em seu belo iMac, fui tomado por uma vontade de escrever ou simplesmente digitar palavras sem sentido no meu humilde PC, que está longe de ser um iMac de ultima geração, tão fino quanto a palavra slim pode ser. É claro que a minha imagem ao digitar palavras desconexas no computador é completamente diferente dos delírios glamourosos envolvendo Sarah Jessica Parker, digitando com suas perfeitas unhas douradas em um apartamento em Manhattan enquanto bebe um pouco de café e traga seu Malboro Light.

Enfim...

Sem ter o que escrever realmente, eu pensei nos milhares de outros blogs que existem no mundo. Eu nunca realmente me importei com esse papo de blogosfera e todos os termos cibernéticos e modernos ligados a ela. Blogs continuavam blogs, páginas simples onde as pessoas escrevem sobre suas vidas simples - ou não tão simples assim.

Mas, após uma rápida pesquisa sobre os melhores blogs do mundo, me deparei com uma lista dos 50 melhores blogs indicados pelos blogueiros mais conhecidos do país, todos dispostos em um complexo organograma que me fez desistir de qualquer investigação posterior. Mas, uma coisa que percebi foi a quantidade de assuntos que os tais 50+ tratam. Carros, ciências políticas de vilarejos comunistas no sul da Rússia, celebridades, carros, esculturas de gelo, e diversos outros assuntos em todas as áreas passíveis de interesse humano. E nenhum deles, na lista de 50+, tratava de um blog sobre a vida simples - ou não tão simples assim - de qualquer ser humano no planeta.

Isso foi surpreendente. Realmente surpreendente. Mesmo sendo uma pessoa com uma vida relativamente ativa na blogosfera (exite nome pior?), escrevo em blogs desde o ensino médio, eu fiquei realmente surpreso ao perceber, com um certo pesar, e pela primeira vez, que os blogs são coisas maiores. Pior: coisas profissionais algumas vezes.

Não posso negar como me senti datado ao perceber que os meus pensamentos sobre uma grande rede de pessoas solitárias escrevendo piadas espirituosas, ou mesmo péssimas, sobre as crônicas de suas vidas, ficou desgastada. Pessoas e suas vidas foram lentamente substituídas pela informação. Informação de uma forma realmente genérica e generalizada.

Mas a completa perda de encanto de certos blogs não me interessa realmente. Eu continuo a favor da velha forma de “diário virtual” dos blogs. Pessoas simples e suas vidas – às vezes, não tão simples – são mais interessantes do que tratamento e procriação de crustáceos radioativos na costa leste do Japão. Sem as pessoas esses crustáceos não existiriam ou não seriam tratados, então seria ótimo se essas pessoas escrevessem suas opiniões sobre seus dias com as lagostas mutantes.

Pessoas são interessantes e suas vidas são interessantes.

E dane-se se estou desatualizado ou se o zeitgeist já foi descoberto e codificado em números para alguma conta cibernética.

“E assim, mais tarde, uma minúscula linha foi jogada no infinito mar do ciberespaço, a mais leve das iscas na mais escura das águas.” - Julie Powell

Simples – ou não tão simples assim.

19h20

2010-12-12T13:52:00.000-08:00

19h20 e o céu ainda está claro, de um azul forte com poucas nuvens tingidas de vermelho, laranja e ouro.

19h20 e está muito quente e ainda não estamos no verão. Uma fina camada de suor cobre a minha pele, umedecendo minha testa e nunca.

19h20 e eu detesto o verão. Detesto o calor. E detesto não ter ar condicionado no meu quarto.

19h20 de uma noite quente e iluminada, eu escreve porque não há nada mais para fazer.

Não se importem com o significado desse post

2010-11-28T13:35:00.001-08:00

Eu sempre converso com as pessoas sobre duas autoras que eu realmente gosto – e, mais importante, admiro: Julie Powell e Stephenie Meyer. Claro, as duas não são azes das letras e nem, de longe, as melhores escritoras do mundo. Claro que não. Eu as admiro por serem pessoas comuns e atingirem seus objetivos. Pessoas comuns que tornaram-se escritoras, e eu respeito muito isso. Invejo até (aquela inveja boa, quase um desejo incontrolável).

Ninguém entende como ou porque eu invejo essas duas mulheres americanas com vidas tão diferentes da minha quanto a minha se comparada à uma criança cambojana. Entenda, não estou dizendo que a vida delas deva ser melhor do que a minha e que eu possuo uma vida melhor do que a de uma criança cambojana. Não tenho conhecimento suficiente sobre suas vidas para dizer isso e todos nós possuímos nossas, necessárias, parcelas de tragédias e alegrias para contarmos nossas histórias. Eu as invejo – ou admiro de uma forma preocupantemente obsessiva – porque o âmago de nossos desejos e vidas, todos nós (e isso inclui muitas outras pessoas no mundo) estávamos no mesmo estágio em nossas vidas: aquela época onde o tempo parece ter de atropelado sem deixar rastro qualquer da sua vida colado em seus pneus.

Todos nascemos para fazer alguma coisa. Isso é certo e universal. Todo ser humano nasce com algum talento ou inclinado para fazer alguma coisas, mesmo sem possuir qualquer talento para a tal coisa. A questão complicadora em toda essa história de talento e nascer para fazer alguma coisa é que nem todos conseguem atingir o objetivo que é fazer a tal coisa que se vê predestinado a realizar. Eu, definitivamente, me enquadro nesse grupo. Os predestinados perdidos em outras dimensões onde seu sonhos parecem tão distante que certas vezes é fácil simplesmente esquece-los.

Eu gosto do meu trabalho, realmente gosto de publicidade. Fui completamente pego de surpresa ao me ver trabalhando em uma agência de publicidade, mas a surpresa venho preparada, acompanhada pela paixão. Eu gosto. Atualmente não tanto quanto gostava antes, mas ainda gosto. Meu lado criativo encontra pouco respaldo no meu trabalho, mas o ambiente ainda é nutritivo. Mas a pergunta que eu me faço é: quanto tempo uma pessoa pode lutar contra os seus sonhos? Anos? Décadas?

Uma vida inteira?

Só o pensamento de manter-se longe dos meus sonhos por toda a minha vida, é suficiente para me deixar enjoado. Eu não conseguiria. Meu verdadeiro sonho é escrever, repetir o que estou fazendo agora, em uma tarde de domingo, com uma grande xícara de café ao lado do computador enquanto deixo meus pensamentos deslizarem pelo meu cérebro até a ponta dos meus dedos. Escrever é tudo e nada, na minha vida. É o paraíso em sua duração e o inferno em sua ausência.

Eu tenho escrito bastante nos últimos meses, em inúmeras tentativas (15 sem contarmos os arquivos deletados do computador) de escrever um livro, alguma coisa longa e sólida o suficiente para ser publicado. Para a minha inocência masoquista uma escritor só é verdadeiramente um escritor quando publicado, antes disso.... mas, escrever não é tão simples assim na maioria das vezes. Não ser você deseja escrever um livro. Um blog é tranquilo e ficou fácil com o passar dos anos. Posso admitir que gosto quando vocês leem meus posts e deixam qualquer comentário. É bom saber que alguém, por alguns segundos, mostrou interesse pela minha vida sem mesmo me conhecer. É bom e assustador ou assustadoramente bom.

Mas ter “a ideia” e cuidar da vida de outras pessoas é complicador. Ser dono do mundo não é tão legal quanto nós pensamos. Por enquanto eu estou dando um tempo nas milhares de tentativas de escrever alguma coisa publicável. Se “a ideia” aparecer eu iria agarra-la, mas até lá vou vivendo com meus sonhos e minhas admirações obsessivas por escritoras norte americanas com vidas completamente diferentes da minhas ou de qualquer criança cambojana que ainda não foi adotada por Angelina Joule ou Madonna.

“Hoje foi um daqueles dias!”

2010-09-21T19:32:00.000-07:00

“Hoje foi um daqueles dias!”

Repeti essa frase pelos menos umas 50 vezes hoje. Disse a minha mãe ao telefone, a todo mundo que pude na agência e mais a algumas pessoas na rua que tiveram a oportunidade de serem testemunhas de como “hoje foi um daqueles dias!”.

Não dormi essa noite, rolei na cama até a cama começar a reclamar e ranger durante o resto da noite. Meus vizinhos brigaram, brandando alto o quanto se odiavam e depois chorando e gritando um para o outro o quanto não podiam viver separados.

Na noite passada tomei muitas Cocas e algumas outras canecas de café extra forte durante o trabalho exatamente por que nunca durmo direito de domingo para segunda. O resultando de tanta cafeína correndo em minhas veias foi, é claro, uma noite de olhos bem abertos.

Às 7:00h desisti de dormir e acordei (sim, 7:00h ainda é cedo para acordar) fiz meu café da manhã enquanto assistia Friend. Não ri em nenhum momento, bom humor não existe antes das 11:00h. Até aí, tudo bem. Tomei banho e saí, não havia transito e as barcas estavam operando normalmente – acontecimento notável. Depois de entrar na embarcação percebi que havia deixado meu iPod em casa, nada de músicas, somente aquele estranho silêncio da manhã. Aproveitei para ler mas não consegui estava sem concentração e, incrivelmente, o silêncio de todas as pessoas me incomodava. Tentei dormir um pouco, vinte minutos de sono já são alguma coisa, mas também não consegui. Maldito silêncio! Derrotado por circunstâncias comuns, desisti e fiquei parado em stand by.

Meia hora depois, já estava na agência, trabalhando. Ou melhor: resolvendo problemas. Milhões deles. Alguns meus, admito. Outros de outros e esse eu odeio. Problemas em inglês, espanhol e português. No meio de cada um outros milhares de telefonemas em inglês, espanhol e português. Nada chamou mais a minha atenção do que o pequeno relógio no canto inferior da tela do computador, namorei-o o dia todo, jogando charme para que ele fizesse as minhas vontades mas nada... o tempo é difícil e mimado, não se vendo a charme e cantadas baratas.

Esperei. Esperei. E esperei.

Saí 19:30h, mais tarde do que eu queria e mais cedo do que eu deveria. Não me importei e saí mesmo, sem olhar para trás. No caminho para o ponto decidi comprar um sunday de chocolate porque nada melhor do que chocolate para terminar um dia daqueles. É claro, a calda de chocolate havia acabado. Pedi um de morango e segui meu caminho.

“Finalmente esse dia maldito acabou”, pensei. Eu sou ingênuo e sei disso, só não tinha noção do tamanho da minha ingenuidade e do tamanho da crueldade “daqueles dias”. Andando pelo Catete (havia decidido caminhar um pouco e pegar o ônibus alguns pontos a frente) tropecei na beira da calçada e meu sunday de morango caí da minha mão sem nem ao menos ter me dado alguma de suas colheradas. A calda escorrendo parece sangue e o sorvete algum tipo de massa cefálica derretida. Eu? Caí de joelhos no chão, torci dolorosamente meu pé e ralei as palmas das minhas mão.

E também chorei. É. Sentei na mureta de um jardim e chorei. Por uns três minutos e em silêncio, deixei as lágrimas escorrerem pelo meu rosto e caírem no chão, secando rápido e sem deixar marcas.

Chorei mesmo.

O caminho para casa foi melhor, o ônibus atrasou, esqueci de comprar alguma coisa para comer e não tirei dinheiro mas, a volta foi melhor de alguma forma. Talvez foi o choro, não sei.

Agora eu escrevo, por que não há nada melhor do que umas boas palavras para terminar um “dia daqueles!”.

Mudanças

2010-07-17T15:07:00.000-07:00

Esse ano foi cercado de mudanças. Algumas ruins e muitas boas. Nunca fui muito a favor de mudanças, sou conservador de nascença, por excelência.

Por favor, entendam que quando digo conservador, isso não significa que sou contra as mudanças do tempo ou qualquer outro tipo de mudança social e tudo o mais. Eu sou. Quando digo conservador, significa que não gosto de mudanças drástica na minha vida.

A primeira mudança nesse ano, foi negativa. Melhor dizendo, sua causa foi negativa mas o resultado, pelo menos a longo prazo, foi positiva. Um grande amigo meu faleceu esse ano, prefiro dizer faleceu e não morreu, a palavras parece diminuir o peso que seu significado carrega, mesmo não atenuando de forma alguma a importância de sua definição. Morte é uma palavra pesada, uma coleção de letras com um poder avassalador, como uma chave de um dispositivo com alto poder de destruição. Uma palavras proibida em qualquer busca para felicidade.

Já havia experimentado a perda de pessoas próximas, já vi minha porcentagem de parentes morrerem e sempre entendi a perda como uma das forças inexplicáveis do tempo e uma das emoções que você começa a sentir e entender melhor com a maturidade. Nenhuma perda - nenhuma - chegou perto da morte desse meu amigo. Ainda não sei explicar a razão para tamanho impacto. Ele era novo, idade próxima a minha. Mas não é isso. Ele era um amigo, um bom amigo. Mas ainda também não era isso, estávamos afastados um do outro, não muito para esquecermos do passado mas o suficiente para gerar sentimentos conflitantes dentro de cada um. Mas a morte, a perde definitiva dessa pessoa, mudou completamente minha percepção da importância das relações entre as pessoas. Meu entendimento sobre a amizade e o grau de afeto foi jogado pelos ares e ainda está girando na órbita terrestre, em meio a fragmentos de lixo espacial e a massa negro do universo.

Penso todos os dias nele quando passo pela sua casa ou quando olho, da rua, para a janela de seu quarto onde costumava ficar a bandeira de seu time preferido. Acho que também comecei a entender o que é saudades.

Tentativa e Erro: como voltar atrás com o mínimo de dignidade.

2010-07-10T14:55:00.000-07:00

A vida resume-se, muitas vezes, a isso: tentativa e erro. Também há quando a tentativa dá em um belo acerto. Mas vamos ater-nos ao erro. Meu erro.

Acredito que toda pessoa com alguma ligação com a internet, e acredito que sejam muitas, em algum momento de suas vidas – suas existenciais digitais – são tomadas por um desejo de evolução. Mais espaço, mais comodidade, mais qualidade. Mais. Sempre mais. E eu queria mais. Então mudei, como todas as outras pessoas que querem mais fazem, para outro lugar, outra casa.

Meus meses no Livejournal renderam textos assumidamente fracos e sem qualquer inspiração que valesse a pena e um gostinho de arrependimento no fundo da garganta, quase atingindo a superfície como aquela mistura alcoólica ameaçando uma breve aparição indesejada enquanto você está sacudindo dentro do carro com cheiro de novo de um amigo prestativo.

Os meses arrastaram-se, assim como as minhas palavras. Mesmo assim, continuei, persistindo no erro. Mas há sempre aquele momento, no meu caso, sempre aquela livraria com, consequentemente, aquele livro. E esse livro era Destrinchando, da excelente (na minha opinião, que persiste em se mostrar como única) Julie Powell. Destrinchando segue o estilo autobiográfico misturado com ficção que a autora utilizou em Julie & Julia (outro favorito). O texto continua o mesmo com um toque de conversa intimista, um toque de blog, digamos assim. Esse simples toque despertou o antigo espirito blogueiro-que-se-acha-escritor dentro de mim. E aqui estou eu, me redimindo, afastando-me do erro e voltando ao Verdades Pessoais.

Nada melhor do que uma canção para comemorar...

“Eu voltei
Tudo estava igual como era antes,
Quase nada se modificou
Acho que só eu mesmo mudei,
E voltei

Eu voltei, agora pra ficar,
Porque aqui, aqui é o meu lugar
Eu voltei, pras coisas que eu deixei,
Eu voltei, eu voltei”

Roberto Carlos, como sempre, mostrando-se o verdadeiro Rei! rsrsrsrsrs

Bem... voltei! E já me sinto bem vindo.

Novo endereço

2010-04-22T12:32:00.001-07:00

Pessoas

Já estava insatisfeito há algum tempo com o blogger. Alguns bugs, pelo menos comigo, e poucas ferramentas de controle de formatação do blog como um todo, não só as postagens.

Depois de tentar outros blogs e falhar belamente em me adaptar, encontrei o Live Journal, que no começo não foi tão simples quanto eu esperava mas me oferecia todas as ferramentas em um só espaço. Todas as ferramentas e muitas outras.

Por isso, há alguns dias atrás, mudei o VP para um novo endereço. Só o endereço muda, o blogueiro continua o mesmo, os textos são qualquer revisão ainda estão lá, tudo no seu lugar.

Verdades Pessoais 2.0

Espero contar com o carinho de você nesse novo espaço, ainda está um pouco bagunçado mas com o tempo eu vo arrumando, como toda boa mudança deve ser.

Abraços!

A volta, A Julie Powell, O sonho e O texto prolixo.

2010-04-05T12:49:00.000-07:00

Finalmente voltei da minha viajem a ilha dos pais desnaturados dos blogs abandonados.

E, finalmente, o Blogger me deixou postar alguma coisa, depois de passar o dia inteiro tentando pelo menos entrar na página inicial e não conseguindo.

Ultima postagem de verdade - tirando as duas coisinha desenvergonhadamente chamadas de textos que eu coloquei aqui só para mostrar que estava presente e pedir meus desculpas pelo atraso - foi no dia 07/01. Assustador. Assustadoramente irresponsável, até para os meus padrões. Mesmo com as desculpas paliativas a única justificativa verdadeira para a minha falta de posts foi minha completa falta de inspiração vontade, clima, tesão ou qualquer outra palavras que você escolha.

Quase três meses - hoje é dia 05/04 - e eu estou de volta! Demoraram três meses mas a vontade voltou, o que é também assustador por que minhas vontades vão e não voltam nunca mais. Para onde elas vão, eu não sei. Mas elas vão para algum lugar. Esse final de semana escrevi sete textos que poderiam virar posts se eu estivesse com internet, mas sete posts em três é muita coisa então não há porque chorar pelos esquecidos. Até mesmo escrevi um texto sobre o domingo de páscoa com a intenção de postar hoje mas domingo e páscoa foram ontem, então todo o propósito tão claro do texto se perdeu, assim como a minha animação, nessa segunda. Fazer o que!

O que realmente me incentivou a postar foi o filme Julie & Julia. Ganhei o filme de uma vizinha no sábado e acabei relendo o livro. O filme é simples, comum em muitos aspectos mas eu gostei e bastante, assim como o livro. O livro em sí é uma questão mais complicada, eu já indiquei o livro para três pessoas e ninguem gostou. Parece que só eu entendo o humor estranho e o texto atrapalho e muitas vezes prolixo da autora... Por que será? Não tenho idéia. Mas o que realmente importa sobre o livro/filme é que nós divimos (eu e a autora/personagem principal) o mesmo sonho de nos tornarmos escritores e abandonar nossas vidas simples e comuns para trás. Claro que há diferenças, não sou mulher, não cozinho, não moro em Nova Iorque e não tenho um marido chato porém super prestativo. Sou homem, moro em Niterói, não tenho e não quero ter um marido prestativo e também não cozinho. O que nos une é o sonho, a vontade, de seguirmos nossos sonhos, fazermos alguma coisa que realmente amamos e ver essa coisa dar certo. Isso é tão dificil que chega a ser desanimador algumas vezes. Dar o próximo passo é difícil e Julie Powell o fez, por isso gosto tanto dela a ponto de ler o livro que ninguem gostou. Ler e reler.

Por isso estou de volta, acho que o motivo ficou claro no meio da avalanche de palavras do parágrafo anterior... Mas talvez não. Então vamos lá: eu voltei a postar no blog porque aqui eu realizo uma parte do meu sonho - que é ser escritor - em cada post. E cada comentário é um complemento mais do que importante para esse pedaço de sonho realizado.

Como sempre texto grande... Coisas que não mudam.

Tô de volta!

Fast Post

2010-03-10T11:18:00.000-08:00

Sintam-se a vontade para fazer ligações com Fast Food.

Admito, estou com vergonha do meu completo desleixo com o blog, ultimo post cheio de promessas e amores foi no dia 25/01 e eu ainda tive a empáfia de prometer que não abandonaria o Verdades só para voltar quase dois meses depois e fazer esse fast post com tom de discurso político em ano eleitoral.

Prometo mais uma vez que não vou abandonar os meus blogs mas no momento não estou com muita vontade de escrever nada aqui. Sorry, sou assim mesmo e olha que eu escrevendo mais do que nunca.

Mais uma vez prometo que vou voltar com um post de respeito.

Prometo.

Abraços!

Blog Novo

2010-01-25T10:26:00.000-08:00

Criei um blog novo:

http://hacasos.blogspot.com/

Lá eu expresso uma outra face. Precisava fazer isso. Sou eu sem os livros. Não vou abandonar o verdades, gosto muito disso aqui.

Abraços!

07.01 - Dia do Leitor

2010-01-07T05:56:00.000-08:00

Hoje é o Dia do Leitor.

Sinceramente, eu não tinha idéia que um dia do leitor existia, só fiquei sabendo depois de receber um e-mail do Submarino com umas promoções "especiais" para esse dia. Mesmo assim fiquei feliz, é bom saber que nós temos, pelos menos, um dia do ano dedicado as pessoas que gostam de ler. E não importa quantos livros que você lê ou sequer se você lê livros ou jornais ou revistas ou mensagens estampadas em camisas de estranhos que passam por você na rua, o ato de ler é, por si só, mágico.

Poderia até dizer que ler também é simples, mas estaria mentindo. Ler não é simples e nem fácil e infelizmente, por diversas razões, poucas pessoas sabem realmente ler. Não estou me referindo os milhares de analfabetos que estão espalhados pelo país. Estou me referindo às pessoas que lêem mas não entendem o que é ler realmente, não conseguem ver a verdadeira mensagem por detrás do mar de palavras em que somos jogados pelos autores. Isso sim é preocupante.

Mas, apesar de tudo, estou feliz por hoje ser o Dia do Leitor. To até pensando em passar na Galileu aqui perto para dar uma olhada nos livros e... deixa pra lá!

Abraços!

Fotos da minha coleção

2010-01-05T17:24:00.000-08:00

Acabei de tirar algumas fotos dos meus livros, só para postar aqui.

Abraços,

2010 e o Meu Vício

2010-01-05T12:17:00.000-08:00

Planejei colocar na minha primeira postagem a minha lista de promessas para 2010, mas desisti. Não completamente, mas desisti. O meu primeiro texto de 2010 será uma confissão. Talvez, uma confissão que não seja novidade, pelo menos para quem me conhece, mas que não deixa de ser uma confissão. Só depois de tirar isso de mim eu vou ser capaz de colocar aqui a minha lista.

Eu tenho um vício. E não quero ser curado.

Sou viciado em livros. Gosto de entrar em uma livraria só para sentir o cheiro produzido pelo encontro do papel novo e a tinta. Posso até imaginar como deve ser viciante o cheiro de uma gráfica que imprime livros, sentir aquele cheiro amplificado à ultima potência desse ser o paraíso (tirando o cheiro de fumaça das máquinas e do suor dos trabalhadores...). Consigo, praticamente, imaginar um gosto correspondente a esse cheiro.

Também gosto de sentir a texturas das capas. Deslizo meus dedos por cima dos títulos em alto relevo. Sinto a superfície lisa do verniz aplicado em algumas capas e lamentos quando são lisas e moles, tratadas como as capas dos odiosos livros escolares que são diariamente maltratados por nossas crianças. Eu sim, tenho cuidado com o meus livros e até com o livros dos outros. Já riram da minha dedicação a eles. Não gosto de amassados, orelhas nas pontas me dão aflição e qualquer marca nas páginas brancas tiram o meu sossego. Não admito e nem cogito escrever, rabiscar em um livro. Ler enquanto como alguma coisa, mesmo um lanchinho durante a noite? Nunca. Leio e depois mata a fome.

É por isso que também não empresto meus livros. Não gosto de imaginá-los em mãos de outras pessoas que podem não possuir o mesmo respeito (veneração – como é dito por algumas bocas infames) que tenho por meus livros. Com o tempo acabei generalizando essa regra e agora não empresto mais livros a ninguém. Peço para as pessoas não insistirem no assunto. A resposta será não. Não. Simples assim.

Vocês podem pensar que sou um louco que gosto de ter livros só pelo prazer de tê-los. Claro que o momento da compra me dá um certo prazer. Mas ritual de correr para uma livraria não é, meramente, uma mania consumista. Só lá – nas livrarias – eu encontro a minha proteção, a minha bolha, contra o mundo “daqui de fora”. Se estou feliz, compro um livro como prêmio. Se estou triste também compro um livro. Esse, como se fosse uma ajuda extra para sair do momento difícil que estou passando. Acima de tudo, eu gosto de ler. Essa é a minha fascinação. Se a história for boa, não importa o papel, nem a capa.

O texto ficou muito maior do que eu imaginava e ainda mais confuso do que eu planejava! Ultimamente não tenho gostado muito dos meus textos. Sei lá, não to feliz com a minha escrita... Ah sei lá!

Agora to com preguiça de postar a minha lista de coisa a serem feitas esse ano... Mas essa semana eu ainda coloco.

Mais uma coisa, duas ótimas promoções estão acontecendo nos blogs abaixo:

O Leitura Nossa de Cada Dia está comemorando o aniversário de 1 ano está presenteando os leitores com uma mega promoção.

E o Lendo nas Entrelinhas está com uma promoção junto com a autora Nazarethe Fonseca onde os leitores do blog pode concorrer a continuação do excelente Alma e Sangue: O Despertar do Vampiro - Alma e Sangue: O Império dos Vampiros.

Passem lá para participar. Vale a pena.

Abraços,

Melhores e Piores da minha estante em 2009

2009-12-29T17:48:00.000-08:00

Seguindo a sugestão excelente dada pelo meu amigo Tiago Warst, decidi fazer um post com algumas dicas de livros. Mesmo evitando esse momento (que eu sabia muito bem que um dia chegaria) vou abrir mais espaço no blog para falar sobre livros e a minha compulsão/obsessão por eles.

Como esse post é o inicial, estou colocando uma lista com os melhores e piores de 2009. Como vocês irão perceber a grande maioria dos livros que estão na lista não foram lançados esse ano, mas sim, foram lidos por essa pessoa que vos escreve em 2009.

Pequena Obs.: A idéia da lista foi, gentilmente, roubada do Leitura nossa de cada dia... Obrigado Débora!

Minha lista de melhores e piores de 2009

Marcante: Reparação – Ian McEwan

A forma como o autor conduz a história me encantou. Nunca tinha lido um texto onde as palavras fossem tão bem colocadas. Há um romantismo no texto que uma pessoa mesmo - sem entender o enredo - conseguiria perceber que o romance trata da importância das palavras e da magnitude da inocência.

Esquecível: Viva Chama – Tracy Chevalier

Quando vi o livro na Bienal pensei que mergulharia em uma história digna de Jane Austen. Depois de persistir em uma narrativa fraca com uma história simplória, percebi que estava enganado.

Suspense e/ou terror: Noturno – Guillermo Del Toro e Chuck Kogan

Há muito tempo que eu não lia uma história de terror tão boa. A idéia de colocá-la no nosso mundo - tornando tudo ainda mais real e verossímil - foi uma jogada de mestre dos autores. No meio de tantos vampiros com dor na consciência, um vampirão de arrepiar os cabelos, faz muito bem a saúde.

Romance: O Morro dos Ventos Uivantes – Emily Brontë

Clássico. A melhor história de amor já contada. E por que ela é a melhor? Por ser imperfeita.

Releitura: Na Natureza Selvagem – Jon Krakauer

Li três vezes seguidas. Sem arrependimento. Admiro muito Alexander Supertramp, ou, simplesmente, Chris McCandles.

Melhor capa: A História de Edgar Sawtelle – David Wrobleswki

Quando vi a capa desse livro nos banners da Bienal espalhados pela cidade, pensei: Não tem como esse livro ser ruim. Comprei mas se ele é bom ou ruim - eu não sei. Ainda não comecei a ler...

Pior capa: Entrevista com o Vampiro – Anne Rice

Mesmo sendo o melhor livro sobre vampiros que eu já li. Odeio a capa da versão antiga. Uma coisa rosa com alguns rabiscos que tentam de fazer lembrar de uma janela, definitivamente, não é a minha forma favorita de arte. As capas novas estão lindas.

Autor surpresa do ano: Julie Powell – Autora de Julie & Julia

Comprei sem grandes pretensões e o livre me amarrou como há muito tempo não me sentia amarrado e ainda abriu a porta para os chick-lits que vieram depois. O estilo da autora é ágil e com um grande senso de autodepreciação que eu tanto gosto.

Decepção: O Clube do Filme – David Gilmour

Tinha tudo para ser O Livro sobre filmes. A história tinha tudo para ser interessante, mas simplesmente não foi. Livro bobo, escrito de forma inevitavelmente simplória. Se a relação dele com o filho é realmente da forma como relatada no livro eles ainda precisam ver MUITOS filmes. Haja pipoca e paciência (porque essa não se compra e nem se faz no micro ondas).

Bom, eu acho que é só.

Não devo postar mais nada esse ano, então desejo para todas as pessoas que passam por aqui; para todas que conheci e comecei a admirar depois de retornar para a blogesfera, um feliz fim de ano e um 2010 ainda melhor do que 2009.

Meu primeiro post de 2010 deve ser com a minha lista de promessas a serem cumpridas durante o ano que começa. Já estou pensando nelas (nas que eu vou tentar cumprir e naquelas que eu sei que não vou cumprir). Mas isso é para o ano que vem.

Espero continuar lendo os comentários deixados e conhecendo um pouco de vocês cada vez mais.

Acredito que 2010 será um ano de mudanças e de crescimento. E desejo isso para todos.

Até lá.

Os (meus) Delírios de Consumo

2009-12-10T18:25:00.000-08:00

Muito tempo sem escrever.

Admito: pura preguiça.

Culpo também meu novo caderno de “anotações”. Ele tem me roubado todos os pensamentos, todas as palavras a serem ditas ou escritas. Se tenho alguma coisa a dizer, ou escrever, deposito tudo dentro dele no final do dia, que é a (minha) hora chave para escrever: a hora do cansaço e daquele sussurro da melancolia ao pé do ouvido. Eu pego o pobre caderno e preencho suas pequenas páginas com afinco até passar, até tudo passar. Aí depois eu não tenho mais nada a dizer. Abro o blog e nada. E assim (vários) dias passaram.

Hoje decidi não escrever no caderninho - nem abri - só para postar alguma coisa aqui. Mesmo que seja uma enrolação descabida e descarada, como essa está sendo.

E só para dar sequência a enrolação continuo na minha fase de livros “sessão da tarde” como a Tathy chama. Depois de ler Julie & Julia estou lendo Os Delírios de Consumo de Becky Bloom e, tenho que admitir, me divertindo muito. Para ser sincero me vejo em muitas situações de compras impulsivas que a personagem se mete. Só que no meu caso são os livros ao invés de roupas, maquiagem e etc.

Nada me traz mais felicidade (mesmo sendo fútil) do que entrar em uma livraria e ficar olhando as capas, lendo os títulos, abrindo os livros para dar um lida em qualquer página. Mesmo se eu não comprar (difícil) já saio da livraria (não gosto de chamar de loja) com a alma lavada. Calmo e tranquilo. É o vício. O que eu posso fazer senão aproveitá-lo?

Abraço a todos!

Indecisão

2009-11-28T13:58:00.000-08:00

Semana agitada, muito trabalho e pouco, pouquíssimo, tempo para qualquer outra coisa. O cansaço faz você esquecer de todo o resto que não está ligado ao trabalho. Isso é péssimo. Quando estou cansado não consigo me concentrar em nenhuma leitura. Só em três dias pulei de alguns contos de Virginia Woolf para um chick lit de Julia Powell, li alguns capítulos de Carrie, a Estranha de Stephen King e folheei O Morro dos Ventos Uivantes mas nada conseguiu me prender.

Se não quero me prender em uma leitura complicada que exija de mim muito comprometimento emocional, eu corro para um livrinho mais fácil. Algumas vezes dou sorte como, por exemplo, o achado que foi Garota Infernal, a adaptação do roteiro do filme com a Megan Fox, o livro é simples porém muito divertido e em poucas horas já tinha lido mais da metade dele terminando no outro dia. É aí que mora o perigo quando eu mergulho no mundo das historinhas simples, porém simpáticas: tudo termina muito rápido, leio esses livros de 200 páginas em dois dias e depois volto a encarar a minha coleção de livros procurando um que me sirva nessa roda gigante de qualidade e comodidade.

Nesse sábado quente, peguei novamente o Julie & Julia de Juile Powell. Comprei-o na Bienal e ele estava na minha lista há um bom tempo e como o filme está estreando nos cinemas esse final de semana (eu acho) vou ler primeiro o livro para depois ver o filme. Mesmo enquanto leio, sem maiores preocupações, o livro, não deixo de olhar os outros na minha estante e essa procura, esse descontentamento com os livros que eu tenho, acaba me deixando sem opções.

Quero ler alguma coisa nova e que seja interessante. Se alguém tiver alguma sugestão é só deixa-la nos comentários.

Abraços

Clube da Leitura

2009-11-18T11:49:00.000-08:00

São raras as vezes que eu consigo encontrar um grupo de pessoas que compartilham a mesma paixão por livros e pela literatura. É muito frustrante não poder expor o que eu penso ou o que eu acho sobre determinado livro, autor ou personagem. Muitas vezes quero falar com alguém sobre uma sensação que tive depois de deliciar-me com uma cena bem escrita mas poucas vezes encontro alguém para conversar.

Certos dias (e não são poucos) anseio por sentar-me com um amigo e conversar sobre meus devaneios literários, rir dos mesmos e falar sério, quando a seriedade mostrar-se necessária. Infortunadamente esses momentos são poucos, tenho somente um único amigo para conversar e nossos encontros são parcos.

Niterói é um caso perdido. A cidade simplesmente não tem a vivacidade, a energia boemia do Rio. De segunda a quinta, talvez até sexta, a cidade comporta-se como uma senhora de idade que vai dormir às 10h da noite e aí de quem ficar acordado fazendo barulho até mais tarde. No final de semana ela vira uma Patricinha que adora freqüentar barzinhos caros com suas amiginhas ricas e beber todas torcendo para esquecer no dia seguinte tudo que teve coragem de fazer durante os momentos de escuridão. Encontrar um lugar em Niterói para debater, conversar, trocar idéias sobre qualquer coisa é tarefa complicada.

O Rio, ao contrário, é muito mais multifacetado. Ele pode ser tanto a senhora de idade quanto a Patricinha mas também tem espaço para interpretar aquele grupo de amigos que gosta de se reunir todas as noites de terça-feira só para executar a difícil arte de sentar, rir e conversar sobre as banalidades mais importantes do mundo.

Gosto muito de Niterói, cidade qual sempre vivi. Mas não sou uma senhora de idade nem uma Patricinha.

Para curar, ou melhor, atenuar a minha dependência de atividades pensantes participei, ontem, do meu primeiro Clube de Leitura que aconteceu no sebo Baratos da Ribeiro em Copacabana. Lógico que a vergonha e a timidez não me deixaram levantar e ler algum texto. Muito menos um meu.

Só de me imaginar, em pé, na frente de dez pessoas com todas olhando pra mim e ouvindo a minha voz enquanto eu leio uma texto que querendo ou não expõe uma parte, uma fração, de mim, já me dá arrepios na espinha.

Mesmo não participando ativamente do clube gostei muito da experiência. O local é ótimo para esse tipo de atividade: pequeno, apertado, porém aconchegante, com aquele cheiro de histórias, vidas passadas que todo livro usado possui. O amarelado da madeira das estantes e das páginas dos livros criam um ambiente monocromático que só é quebrado pelas diversas cores das lombadas dos livros. Você se sente mergulhado em um mar cheio de peixes, onde cada peixe tem um mundo para mostrar e uma história a contar. As pessoas são ingredientes tão importante quantos os livros e o sebo em si. Todas estavam reunidas para banhar-se e declarar sua paixão pela literatura. Podia ver os sorrisos acrescentando novas fisionomias nos rostos de todos os participantes. Cada um esboçava uma reação, um janela ínfima para o mundo pessoal da imaginação onde as pessoas mostram-se por completo sem medos nem máscaras, enquanto os contos eram lidos. Passamos a noite mergulhados em história fantásticas, com tempero de horror e de ficção cientifica.

Saí saciado do encontro. Mas já posso sentir o bicho da fome dentro de mim e prevejo novas incursões ao mar de livros.

O Feliz e o Tolo

2009-11-07T14:12:00.000-08:00

Poucos dias atrás, aproveitei alguns poucos minutos da tranqüilidade que tive na minha faculdade enquanto esperava pelo inicio da minha próxima aula e não tardei a observar as pessoas que dividiam a cantina comigo.

Quando cheguei, tudo estava muito quieto, com poucas pessoas sentadas sozinhas estudando ou só desfrutando de uma garrafa de água nesse calor infernal que esta abatendo o Rio essa semana. Com a quietude, decidi revisar alguns textos e peguei o meu caderno para escrever um pouco.

Em poucos minutos três páginas já estavam preenchidas com tudo que tinha na minha mente, deixei meus pensamentos controlarem minha mão e ela correu pelas linhas azuis das páginas. Escrevi tudo.

Felizmente, terminei minha confissão antes de um grande grupo de alunos entrar na lanchonete. Todos estavam muitos animados e faladores. Eram novos, tanto na vida quanto na faculdade. Podia afirmar isso pela felicidade e energia que esbanjavam, eu não era diferentes quatro anos atrás. Como estava com vontade de parar um pouco a correnteza de pensamentos dentro da minha cabeça, comecei a observá-los discretamente.

E como eram felizes. Riam altos. Falavam todos ao mesmo tempo. Gargalhavam.

Para minha surpresa, um grande incômodo me cortou como uma faca. Pude sentir o gosto da amargura da minha alma em toda a minha boca. Toda a felicidade estrondosa, escandalosa deixava-me irritado e triste.

Nesse momento, só pude pensar em uma coisa, uma simples pergunta: “Como poderiam ser tão felizes?”

Pensei durante alguns minutos e percebi que o tempo tinha me transformado. Claro que não sem a minha ajuda. Esse mal humano, essa tristeza que te segue como uma sombra, é a minha companheira há muito tempo. Mais tempo do que necessário, atrevo-me a dizer. O grupo de amigos nada mais era do que um espelho do meu passado. Meu passado quando eu era mais leve, quando não era estressado e quando sonhar não exigia e custava tanto de mim. Agora tudo é complicado, é controlado, medido. Pensado e repensado. Tornei-me uma pessoa contemplativa e toda contemplação é acompanhado pela tristeza. E tristeza é como uma droga, te inebria, vicia e depois mata.

Sempre pensei que agia como um tolo quando mais jovem. Agora eu sei: eu era feliz e toda felicidade dar-nos o direito de sermos tolos.

Abraços

Vida de um (quase) escritor

2009-11-01T09:29:00.000-08:00

Mais de dez dias sem postar nada aqui. Vergonhoso.

Eu tenho uma boa justificativa para a minha falta.

Essa semana eu me foquei completamente no livro que estou escrevendo. Revisei todo o texto, desde o começo, apaguei várias cenas e acrescentei muitas outras, fiz muita pesquisa sobre a história da cidade onde a história se passa e também cai de cabeça no mundo dos lobos, que serão os personagens principais da trama. Fiz tudo que tinha direito, aproveitei a inspiração, mais que bem vinda, e escrevi que nem um louco. Nem sair para almoçar eu saía, só para escrever mais.

Todo o processo me tomou tempo e paciência. Reler tudo que você já tinha lido antes mais de cinco vezes é complicado. Exaustivo, mas, no final, recompensador. Gostei do resultado final, atingi meus objetivos que eram: engrossar mais a história, dar mais conteúdo para os personagens e fazer tudo o mais realista possível. Também tive que prestar muita atenção aos eventuais erros de continuidade que já estavam me incomodando. Depois de todo esse trabalho, posso continuar com a história sem maiores preocupações. O problema é continuar.

O único efeito colateral que me vitimou foi a completa falta de vontade de escrever mais qualquer coisa sobre a história. Desde quinta-feira eu não escrevi nada de novo no livro. Tenho toda a próxima cena, que deverá ser a mais importante da história até agora, pronta na minha cabeça, mas nem um esboço simples eu fiz. Vamos ver se eu consigo escrever alguma coisa hoje. Dia chuvoso é sempre inspirador.

Lendo agora: Alma e Sangue: O Despertar do Vampiro. Livro nacional muito bom. Voltei a minha fase vampírica. Anne Rice é a próxima.

Abraços

A Importância das Palavras

2009-10-20T17:54:00.000-07:00

Esses dias eu estava conversando por MSN com André (dono do Tá certo então!), um amigão meu, como a literatura se tornou um elemento tão importante na minha vida. As duas coisas que mais me dão prazer, atualmente, são ler e escrever.

A leitura (quase obsessiva) é um hábito – mania é um apelido muito injusto – que eu sempre possuí, mas que nos últimos meses ou anos cresceu de uma forma gigantesca. Acredito que o fato de trabalhar e ter o meu próprio dinheiro tenha contribuído com isso, é complicado comprar todos os livros que você deseja com dinheiro, imaginem sem.

Nem mesmo quando eu comprei o primeiro livro com o meu primeiro salário de estagiário (Celular de Stephen King) eu poderia ter imaginado que a leitura teria um espaço tão grande na minha vida. Mais de dois anos depois de ter comprado o livro na barraca do Seu Chico, eu percebo que boa parte da minha vida esta ligada à literatura de alguma forma. Foi através desse livro que a paixão pela leitura renasceu em mim. E foi através dessa paixão por livros e outra apareceu: escrever.

Agora passo quase todas as minhas horas livres, escrevendo e lendo. Escrevo aqui no blog, no meu caderno de pensamentos e ainda me encanto escrevendo o que um dia, quem sabe, serão meus dois livros.

Quando não estou escrevendo, estou, no mínimo, pensando no que eu poderia escrever. Tenho idéias para o blog, imagino cenas para os livros, tudo isso em alguns minutos, que são poucos, porém especialmente mágicos. Gosto da idéia, e até me sinto orgulho, por poder pensar, planejar, criar uma vida que não é minha. Fico rindo que nem uma criança quando olho para as poucas páginas dos meus projetos de livros e vejo que por alguns poucos instantes estou tendo um vislumbre da realização do meu sonho que é ser escritor.

Estou rindo agora mesmo.

Encontro Literário

Na sexta-feira passada aconteceu um encontro na livraria Saraiva do Rio Sul com duas pessoas e autoras maravilhosas: Giulia Moon e Martha Argel.

Pra quem não conhece, as duas já participaram de diversos livros com contos maravilhosos e acabam de lançar dois excelentes livros sobre vampiros, isso mesmo: vampiros. Giulia está lançando Kaori: Perfume de Vampira e a bióloga Martha Argel está lançando O Vampiro da Mata Atlântica. O encontro foi surpreendente, pois nunca tinha ido a um encontro literário ou a nenhum evento ligado a vampiros.

Saí ainda mais entusiasmado e escrevi o máximo que consegui no final de semana. O encontro me mostrou que a literatura fantástica tem espaço no Brasil e isso me deixou muito animado por que meus dois livros são sobre temas fantasiosos, um envolve Lobisomens (sem ser um livro de terror) e o outro é uma fantasia infanto-juvenil.

Quando eu romper a barreira da timidez que posto alguma coisa aqui.

Livros novos:

O Vampiro Lestat e O Vampiro Armand de Anne Rice
A Hospedeira de Stephanie Meyer
A Descoberta do Mundo de Clarice Lispector (dica da Tathy)
Kaori: Perfume de Vampira de Giulia Moon
Território V, seleta de contos organizado por Kizzy Ysatis

Abraços

Infelicidade e Criatividade

2009-10-15T13:42:00.000-07:00

Nunca fiz isso no blog mas tenho que publicar esse texto sensacional sobre a ligação entre infelicidade e criatividade que, por sorte, encontrei no blog “Viver e Contar”.

O texto descreve com exatidão toda minha idéia sobre criatividade.

Vale a pena ler.

Vale a pena também visitar o blog. O texto é de autoria do Márcio Almeida Júnior.

Criar como as crianças

“Sou cuidadoso com a ideia, bastante difundida, de que a infelicidade nos torna criativos. Isso não me parece necessariamente verdadeiro. O que me parece, de fato, é que ser infeliz nos faz reflexivos. A disposição de refletir pode, em algumas circunstâncias, nos levar a uma certa abertura para a criatividade. No meu caso, porém, isso só funciona se eu não estou muito infeliz. Uma intensa e profunda infelicidade, para mim, não produz nada além de uma espécie de depressão que aos poucos aniquila a imaginação, fonte da criatividade. Melhor seria criar como as crianças: brincando consigo mesmas e com o mundo. As criações das crianças, em sua grande maioria, estão isentas de infelicidade. São produto da alegria ou de uma capacidade de dizer não à infelicidade. É pena que o caminho de volta à infância seja tão difícil de achar... “

Abraços

Página em branco

2009-10-13T18:58:00.000-07:00

Admito, abandonei o blog por algum tempo. Minha última postagem foi há mais de uma semana. Admito também que tentativas não faltaram. O que realmente faltou foi conteúdo e inspiração, ou os dois, sei lá.

Sabe quando você passa por um momento “em branco” da sua vida. Seus dias tornam-se folhas brancas, esperando que uma grande idéia apareça para preenchê-la com algum conteúdo (interessante ou não). É assim que eu passei meus dias, esperando por uma grande idéia.

Procuro observar as pessoas ao meu redor, não só as pessoas, mas o cotidiano, a vida alheia que me cerca, à procura de conteúdo. É desse constante exercício observação que eu procuro fazer a minha crônica (íntima e pessoal) do mundo ao meu redor. Acho que entendendo o mundo eu acabo decifrando alguns enigmas que eu mesmo me imponho.

De alguma forma, pra mim, o coletivo representa o indivíduo, ou talvez o contrário: o indivíduo cria uma consciência coletiva que representa, por fim, o que queremos que ela realmente represente. [Complexo isso né? Vamos deixar pra lá!]

E é dessa representação que eu me inspiro. Só que faltaram representações (significantes).

Bem, voltando ao momento “em branco” da minha vida. É exatamente assim que foram as minhas duas últimas semanas. Não consegui encontrar nada para postar, nada que me fizesse ter aquela idéia que te faz correr para o computador ou para uma folha de papel em branco e escrever até se sentir vazio, exorcizado. Quando dei por mim, meu blog tava completamente abandonado. Ai não eu pude escapar! Tinha que me esforçar e escrever alguma coisa. E saiu esse texto.

Mudando de assunto e falando sobre o meu tema favorito que são os livros, nessas duas semanas caí de cabeça em duas coletâneas de poesias que comprei num sebo, perto do meu trabalho, há quase um ano atrás: “Só a noite é que amanhece” de Alphonsus Guimaraens Filho e “Mindscapes” de Laura Riding (que estou relendo, com prazer). “Só a noite é que amanhece” é um baita livro, um livrão de respeito, com mais de mil poesias lindas, vale a pena, pra quem gosta, é claro.

Acho que pra quem estava sem inspiração até que eu escrevi bastante, né?

P.S.: Comecei a revisar meus textos antes de postar. Vamos ver se eu deixei passar alguma coisa.

Abraços a todos.

Férias

2009-09-30T14:02:00.001-07:00

Férias, em casa. Duas semanas sem o PC. Sim, castigo existe.

Durante essas duas semanas fui testemunha viva daquela afirmação: “Só sentimos falta de alguma coisa, quando a perdemos.” E bota falta nisso. Nunca tinha imaginado como ficar distante das besteiras virtuais me faria tanta falta.

Como tudo nessa vida tem um lado positivo e sempre podemos aproveitar o que nos acontece. Consegui ocupar o meu tempo, e haja tempo, fazendo duas coisas: lendo e escrevendo.

Li, pelo menos, dez livros nessas duas semanas, durante alguns dias, lia por mais de 15 horas. Passei tardes agradáveis e noites sonolentas na companhia da Sra. Austen tentando encontrar o equilíbrio entre “Razão e Sensibilidade”, caminhei pelo “Morro dos Ventos Uivantes” e encontrei “Jane Eyre” com as irmãs Brontë, atravessei a “Ponte para Terabítia” e presenciei “A Nova Quimera dos Vampiros” e “O Retorno da Bruxas” em “Lugar Nenhum” e ainda terminei levando “O Beijo da Sombras” que me fez sentir a “Viva Chama”. Foram bons momentos que me ajudaram a enfrentar o chato e monótono desfile das horas.

Para compensar a falta do blog peguei um velho caderno e passei a escrever quase todos os dias. Em dez dias mais de quarenta páginas foram escritas. A maioria, senão todos os textos, nunca verão a luz elétrica da internet. Todos tiveram sua importância em um determinado momento que ficou congelado no passado. Não posso dizer que passaram do prazo de validade, pois isso não acontece com as palavras, mas não há necessidade de serem tocados novamente. Não quero revisitá-los. Nem relê-los. Foram parte de um fluxo de pensamento e reflexões passadas, que seguiram com a força das águas. Alguns possuem confissões pessoais que soam ainda mais confusas quando transformadas em palavras. Os melhores textos sempre estão dentro da sua cabeça. Outros são esboços de poesias estranhamente influenciadas por Walt Whitman e a Sociedade dos Poetas Mortos. Alguns até caberiam no blog mais são reflexões e observações sobre certos momentos e ações que já passaram. De formas diferentes todos eles me ajudam a passar por essas duas ultimas semanas de férias. Segunda, de volta ao trabalho.

Me desculpem pelo texto grande, mas eu estava precisando compensar esse tempo todo longe daqui.

P.S.: Já tentaram escrever alguma coisa coerente em uma Lan House, no meio de 20 pessoas jogando Counter Strike? Não? Por favor, não tentem.

Abraços,

Bienal do Livro 2009

2009-09-14T11:35:00.000-07:00

Saldo da Bienal 2009:

"Diários do Vampiro" de L. J. Smith
Séria completa de "A Mediadora" da Meg Cabot
Muitas dores nos pés
"Viva Chama" de Tracy Chevalier
Aprovação no teste para paciência em fila
"A Histótia de Edgar Sawtelle" de David Wroblewski
"Diário da Sibila Rubra" de Kizzy Ysatis
Decepção por ver que a Bienal se transformou em um grande livraria, só focada em venda.
"O Talismã" de Stephen King (*_*)
Admiração pela Meg Cabot por aguentar todas aqueles fâs chatas gritando no ouvido dela
"A Coisa" de Stephen King (*_*)

Escrevendo o que tem de ser escrito!

2009-09-09T16:49:00.001-07:00

Finalmente minhas férias chegaram! Depois de dois anos trabalhando, um bom descanso.

Infelizmente nessas férias terei que passar em casa por falta de verba e de companhia. Viajar sozinho é muito "down" pra mim. Então sem nada muito "feriano" para ser feito decidi começar a fazer uma coisa que estava com muita vontade, mas sempre sem o devido tempo para organizar tudo: estou escrevendo um livro.

Essa vontade, como dito antes, já vinha de séculos atrás. Mas eu nunca me interessava corretamente pelo assunto e o projeto não andava. Agora em poucos dias, pesquisei o que pude no Google sobre como se organizar para escrever um livro e achei algumas dicas bem interessantes e outras explicações para coisas que eu já sabia. Segunda, de noite, esbocei todas as idéias que tinha na cabeça em um caderno, criei os meus personagens principais, e organizei (ou pelo menos tentei) toda a história de deverá ser contada, apontando os pontos mais importantes.

E como gastei tempo com toda essa organização! Só posso dizer que foi uma noite/madrugada longa para criar a base para o que eu queria. Como sempre colocar as idéias no papel mostrasse uma tarefa cansativa e, por vezes, desestimuladora. Tudo parece perfeito na sua cabeça, mas é só você colocar no papel, que todos os defeitos aparecem.

Depois de organizar tudo que eu consegui, parti para o trabalho em si. Escrevi a tarde e a noite toda de terça-feira e de hoje e a inspiração ainda esta presente. Cada hora que se passa novas idéias aparecem e são mandadas diretamente para o caderno. Esse lance de organizar tudo antes de começar a escrever me ajudou muito! Muito mesmo! Agora não me perco mais na história e era isso que me fazia desistir de dar continuidade as outras idéias que eu tive.

Só pra terminar, a história é uma mistura de fantasia e terror com suspense, que são os estilos que eu mais gosto de ler. Até agora ta me parecendo boa, mas qual pai que acho o filho feio, né?

Escapismo sob o Sol

2009-08-23T10:45:00.000-07:00

Há quase duas semanas que não posto nada no blog. Em momento algum o blog saiu da minha cabeça, todos os dias faço uma, ou várias, visitas a ele. Mas as duas semanas que passaram foram preenchidas com muito trabalho, poucas horas de sono e horas ainda mais ínfimas a serem dedicadas ao blog.

Exatamente no meio dessas duas semanas foi um simples sábado na praia com meus amigos que me salvou de enlouquecer, como todo bom trabalhador metropolitano. Se alguém me perguntasse há, talvez, um ou dois anos atrás qual seria o meu lugar preferido eu responderia sem pensar duas vezes: “Qualquer lugar a não ser uma praia.”.

A idéia de ficar no sol me queimando não me parecia nada atraente e, minhas parcas experiências debaixo do sol foram, intimamente e ridiculamente, traumáticas. Felizmente, assim como várias outras coisas, minhas idéias e concepções sobre estar em uma praia mudaram completamente. Já procurei alguma explicação lógica sobre essa mudança, mas não consegui achar nenhuma melhor do que a simples necessidade de escapismo. Depois que comecei a trabalhar em um escritório onde o Sol não nos visita tanto quanto necessário para uma boa saúde mental e depois que percebi que uma palidez de aspecto cada vez mais doentio tomava conta de mim, percebi que o lugar onde precisava ir era a praia.

A parte mais atraente em ir à praia é me encontrar com o mar. Mas ele não merece ser citado nesse texto. Ele merece respeito e deve ser tratado com palavras melhores a mais bonitas do que as que apresente aqui. Talvez outro dias eu escreva um texto somente para Ele.

Só assim compreendi porque tantas pessoas gostavam de ficar sob o sol durante lonas horas. Exatamente esse ritual de deixar seu corpo ser aquecido pela luz do Sol passou a representar a limpeza física e mental que eu preciso fazer depois de passar 15 horas por dia dentro de escritório, durante duas semanas, só recebendo a iluminação das luzes brancas e da tela do computador.

Agora em vez de me esconder do Sol, fico feliz quando ele aparece.

Abraço,

Sábado. 01:42. Dor de cabeça. Filme italiano na TV.

2009-08-08T21:41:00.000-07:00

Sábado. 01:42. Dor de cabeça. Filme italiano na TV.

Isso resume muito bem como estou hoje. Uma bela dor de cabeça está me acompanhando desde sexta-feira à noite e até agora não consigo fazer ela desaparecer. Noite de filmes na TV. Primeiro um triste filme britânico, depois um colombiano simples mas interessante e, pra fechar, um italiano exagerado e muito chato.

Depois do banho decidi que tinha que escrever alguma coisa aqui, por que o blog estava muito abandonado e sei lá, sábado de noite deveria ser inspirador pra escrever alguma coisa. Mas nada hoje ta andando direito. Bom dia de inverno, com direito a Sol e um brisa fresca, sem calor. Promessa não comprida de praia com os amigos me fez acordar cedo. Ainda pela manhã fui bombardeado, enquanto tomava café da manhã, por uma coleção, um tanto curiosa, de funks evangélicos. Aborrecido tomei banho e fui cortar o cabelo. Admito que não curto cortar o cabelo mas as minhas ultimas visitas ao barbeiro se mostraram realmente interessantes, agora cortar o cabelo é quase como um ritual. Ritual esse que sempre observei desde de criança quando ia com meu pai corta o cabelo mas que só agora consegui entender.

Depois disso o dia passou. Simplesmente passou. Os filme se tornaram chatos e mudos e as palavras não saem das páginas dos livros. Só ouço o silêncio, ou melhor, a falta de barulho que só a madrugada nos apresenta. Sento e escrevo um pouco e assim as horas passam...

Postando só por postar

2009-08-03T11:42:00.000-07:00

Postando só por postar... nada interessante para escrever.

Meu final de semana foi calmo, só com um estresse familiar na sexta à noite, pra fechar a semana bem. Sábado cheio de sono, vida de gato (o animal mesmo) total, dormi, acordei, comi e voltei a dormir. Só levantei da cama de noite pra ir na casa de um amigo e comer no MC às três horas da manhã. Domingo de mais morgação, só lendo HP e a Ordem da Fênix e pensando sobre o futuro (o meu, não o do Harry Potter).

Não queria transformar esse blog em um "Meu querido diário" mas só to postando agora para não deixar o espírito do blog morrer. Vamos ver se alguma coisa nessa semana me motiva a postar alguma coisa mais interessante do que o meu final de semana.

Livro

Coloquei um novo livro na área de dica. "Love" do Stephen King é, definitivamente, o meu favorito. Odiado pela maioria dos fãs, Love é focado no ser humano. É basicamente um hístória sobre escapismo e o amor que supera a morte. Li e fiquei extremamente impressionado com a forma que a história me prendeu e me fez lembrar de várias coisas.

Música

O cd da dica é o "Free" da OSI. Esse é o segundo cd que reúne sound design + rock + música eletrônica. Gosto de todas as músicas desse cd e admiro muito o trabalho do Kevin Moore (ex-Dream Theater) que comanda a banda.

O Fantasma do Inverno Passado

2009-07-28T11:47:00.000-07:00

Dia completamente normal hoje, normal até demais. As horas passam rápido, mas se arrastam ao mesmo tempo e, sou obrigado a assumir que, isso tudo me deixa confuso. Fico estupidamente feliz (na verdade seria feliz de uma forma estúpida, sem porque, nem onde) e irritado ao mesmo tempo. Talvez seja esse inverno que me irrita. Não se faz mais invernos como antigamente.

Me lembro do frio que me fazia usar calça de moletom e meias o dia todo, aquele frio que me obrigava a ficar debaixo da cama do dia todo, sem culpa. Comer um brigadeiro no inverno também faz falta. Agora tudo é mais quente e sem graça. O frio não é mais frio, ele ta sempre acompanhado de um solzinho tímido que atravessa as nuvens o suficiente para me fazer suar debaixo do casaco (ô saco, fica um tira casaco o põe casado o dia todo).

Quero o inverno e a minha infância de volta agora mesmo!

Aqui e de volta outra vez!

2009-07-27T10:12:00.000-07:00

Resistir é importante!

A minha quantidade/freqüência de postagens no blog demonstra como eu sou. Se me empolgo com alguma coisa, me dedico 100% a ela, só que a minha empolgação não dura mais do que 3 dias, 1 semana pra mim é um recorde!

Já comecei diversos livros. Dei inicio a milhares de projetos pessoais. E tudo isso não dura nem um dia. Meu novo projeto é gastar menos dinheiro com livros e etc. Isso realmente ta me afundando, todo mês eu gasto uma dinheirama em livros, DVDs, quadrinhos e todo tipo de coisa. Decidi dar um basta nisso e coloquei como missão gastar somente o necessário nos próximos 6 meses. Meu problema maior é me controlar quando passo em frente a uma livraria, é só sentir o cheiro das páginas novas dos livros que os meus pés me levam diretamente pra dentro da livraria onde eu acabo comprando 2 a 3 livros sendo que minha lista de espera já está gigante.

Hoje mesmo, entrei na Galileu do Largo do Machado aqui no Flamengo e peguei dois livros pra comprar: “A Sociedade Literária e a Torta de Casca de Batata" e “Vampiros em Nova Iorque: Os Primeiros Dias” . Felizmente decidi largar a compra na boca do caixa, lutei contra o meu gênio mal e não quis levar os livros. Finalmente o meu lado racional levou a melhor numa livraria. Ouvi e, mais importante, dei atenção a voz que me dizia pra não comprar os livros porque no mínimo tenho uns 15 livros esperando serem lidos em casa.

Pois bem, fui forte e desisti da compra e abandonei a livraria na mesma hora, de forma meio impetuosa, devo admitir. As vendedoras coitadas... não entenderam nada mas se limitaram a só me olhar com incredulidade e desconfiança e claro, um pouco do raiva.

A impressão que eu deixei na Galileu pouco importa, o que é bom mesmo é que eu consegui resistir ao impulso de comprar mais livros! 3 vivas pra mim!

Qual livro você é?

Depois de anos sem passar por lá, visitei o blog “Os livros da minha estante” e descobri que a dona do blog voltou a vida e vários posts já estavam em esperando. Entre as ótimas dicas de livros um post indicava o link abaixo para um teste sobre “Qual livro você seria?”.
Assumo sem medo que adoro fazer esses testes onde você responde algumas perguntar idiotas e no final sempre fica desapontado porque nunca sai o personagem que você gosta. Esse teste sobre o qual livro você seria é substancialmente diferente desses que mostrar qual personagem você poderia ser. As perguntas são ótimas, as respostas melhores ainda. Os livros que apareceram pra mim são realmente perfeitos. Os meus foram: "A paixão segundo GH", de Clarice Lispector e "Antologia poética", de Carlos Drummond de Andrade. Pelas descrições eles realmente combinam comigo, tenho que comprá-los... esquece. Não vou comprar nada!

+ Livros e músicas (já chega né)

Sobre as dicas de leitura e musica, acho que “Na Natureza Selvagem” é um leitura obrigatória pra quem gosta de bons livros. Não vou contar a história aqui porque não gosto disso. Só digo que já reli o livro umas 3 vezes só esse ano. E o cd é o novo do “The Gathering” com a nova vocal, que putz, pra mim eles nunca soaram melhores! Quem se interessar é só baixar ou comprar pela net, porque nunca vi nenhum cd deles sendo vendido aqui no Brasil.

Abraços!

A Balança

2009-06-24T11:44:00.000-07:00

Sabe aquela Crise dos 22, eu ainda estou nela. Ando cansado, dormindo mal e triste. Na verdade essa tristeza é o motivo para esse post. Imagino que exista uma balança entre coisas boas e ruins que acontecem nas nossas vidas e que no final da nossa existência, nós, de alguma forma, possamos medir e ver se nossa vida foi satisfatoriamente boa ou ruim.

A minha balança já está completamente desregulada pendendo fortemente para os momentos tristes. Não existe um equilíbrio na minha vida, passo por grandes períodos de tristezas e poucos pontos de felicidade e outros de inexistência emocional. Não sei se essa montanha russa emocional é normal na vida das outras pessoas, por isso não posso tomar essa falta de equilíbrio como algo recorrente.
Só sei que depois de tanto tempo navegando nessas águas meu corpo está extremamente cansado, se eu pudesse somente deitar e deixar de existir por algum tempo meu corpo agradeceria. De alguma forma não consigo mais chorar pela minha tristeza enquanto outros acontecimentos simples mais não menos cheios de emoções trazem lágrimas aos meus olhos. Livros, música e filmes não abrem mais portas para um escape como antigamente. Talvez as portas ainda sejam abertas mais eu não consigo mais atravessá-las. Sempre decidi dar tempo para que todas as emoções se acertem dentro de mim, mas acho que isso não vem mais acontecendo, mas eu continuo esperando que tudo se acerte com o tempo.

Todas essas lamentações realmente devem soar chatas e estranhamente clichês e infantis talvez, mas eu realmente precisava escrever alguma coisa sobre tudo isso. O texto também pode estar um pouco confuso e mal escrito e isso de certa forma colabora para a atmosfera e para a mensagem em cada palavra, cada letra escrita. Lutei o dia todo, na verdade dois dias para escrever esse texto e me abrir dessa forma. Comecei um texto usando uma analogia com o deserto e tudo mais e incluindo um personagem fictício, só que no final percebi que isso não adiantaria de nada, precisava escrever puramente olhando para dentro de mim e não me escondendo atrás de alguma fantasia boba. A sensação de terminar esse texto e rele-lo é estranha e reconfortante ao mesmo tempo, talvez eu não vá escrever mais sobre esse assunto, mas não posso garantir nada. É pra isso que esse blog serve.

Abraços.

Lendo: (Ainda) Reparação – Ian Mcewan
Musica: Anneke van Giersbergen – The Blowers Daughter (Estou ouvindo esse álbum umas 10 vezes por dia, quem puder dê uma conferida)

Lamentações de um velho

2009-06-23T07:09:00.000-07:00

"Time, it took the best of me... And left me with no key... To unlock the chest of remedy..."

Você conhece a Crise dos 22 anos? Não? Sinceramente, nem eu. Só sei que estou passando por ela nesse exato momento.

Não devo ter sido a primeira pessoa no mundo a passar por ela (pelo menos eu fico me repetindo isso até soar convincente). Estou me sentindo velho e acabado, já tenho até alguns cabelos brancos (quatro pela minha ultima contagem). Em outras palavras... o tempo não está sendo nada legal comigo.

E o pior é que eu não curto envelhecer e virar adulto, a vida adulta é regrada e sem graça. Se pudesse eu seria criança para o resto da vida eu seria e não por causa de todas as coisas boas e impensadas que podemos fazer quando somos crianças, mas sim pelo sentimento de felicidade frívola e praticamente contínua que temos quando somos crianças. Se estamos triste com alguma coisa, choramos, batemos pé e pronto cinco minutos depois nossa tristeza passa. Agora, se alguma coisa me deixa triste eu fico pelo menos 3 dias sofrendo por um coisa que no final eu nem me lembro mais e não tenho direito de chorar bem alto ou bater o pé. Mais uma vez, eu não gosto do ser adulto.

Abraços,

Lendo: Reparação – Ian Mcewan
Ouvindo: Nightwish – Higher than Hope

Verdades

2009-06-22T13:16:00.000-07:00

Sempre quis ter um blog para escrever o que viesse a cabeça, talvez esvaziar a minha cabeça de pensamentos recorrentes que tenho durante o dia. Já tentei escrevê-los em um caderno, mas no final não deu certo, o resultado não é esteticamente satisfatório. Olho para o caderno preenchido com o meu garrancho e é impossível meu lado chato não pensar “Porra, que letra feia.”, “Que coisa desorganizada...”. Tirando que muitas vezes quando vou reler o texto não consigo entender milhões de palavras que estão escritas em algum código que minha mente só consegue produzir e interpretar em certos momentos de loucura e mau funcionamento cerebral.

Um blog me passa uma idéia de organização e limpeza. Tirando que posso compartilhar os meus textos com outras pessoas, o que, lógico, faz bem o meu ego de ser humano.

Não posso me comprometer e escrever todos os dias, por que nem sei se esse blog vai realmente durar o tempo que eu planejo no meu estouro momento de empolgação sobre algum projeto pessoal de certa importância para a minha vida. Talvez ele se transforme em um compromisso diário ou ele pode ser esquecido como meus livros imaginários que tinham grande chance de ser transformarem em grandes “Best Sellers” ou tantos outros blogs que eu já criei e que foram abandonados no mundo digital, todos os meus blogs órfãos.

Talvez essa compulsão por escrever deve-se a quantidade de livros que tenho lido ultimamente. De Stephen King, passando por Tolkien e terminando em Jane Austen. Percebo que meu gosto por livros refletiram as mudanças na minha personalidade com o passar do tempo. No começo tinha uma predileção por fantasia depois passei para os livros de terror do mestre Stephen King, leitura que me marcou muito. Nos últimos tempos tenho procurado por livros com dramas e grandes romances sem medo de soaram descaradamente femininos. Essa procura por relações humanas mais profundas talvez reflitam o meu amadurecimento. Antes procura um livro somente para fugir do mundo a minha volta, agora além uma válvula de escape os livros procuro uma forma de entender o ser humano e me entender também (tudo bem, essa frase vai para o hall das frases gays e clichês).

Lendo do grande blog “Os Livros da Minha Estante” que felizmente descobri recentemente, vi que o texto postado pela dona do blog “Tathy” resume muito bem o mundo que todos os fãs de livros vivem. Peço perdão a dona do blog por publicar o texto sem pedir permissão antes (que feio!!!).

Abismo

“Uma pessoa que lê compulsivamente às vezes dá uma de louca, vive num limbo, entre ficção e realidade. Além da nossa vida real, com todas as suas experiências, temos tudo aquilo que vivemos com os personagens e as histórias que lemos. E tem hora que dá um nó.
Temos que dar conta de nossa vida secreta e da vida real. Nos preocupamos com as pessoas que existem e com os personagens também. Aliás, existem personagens que a gente conhece mais do que algumas pessoas com quem convivemos.
O problema é que se você convive com pessoas que não leem tanto quanto você, ficar um gap entre tudo aquilo que você viu nos livros e a vida real.
Quantas vezes, diante de um pedido de conselho de alguém, já não mordi a língua quando a frase: "ah, mas tinha um personagem num livro que..." chegou à minha boca? A verdade é que as pessoas nao gostam que você dê exemplos ficcionais para aconselhar alguém na vida real, afinal, para quem não lê, aquilo não aconteceu de verdade!
O melhor que pode ser feito para diminuir esse abismo é chegar para alguém de quem você gosta e falar: “olha, eu queria ter apresentar um amigo” e pôr seu livro predileto na mão dele.”

Já escrevi tudo que tinha para escrever.

Abraço!

Lendo: Reparação – Ian Mcewan
Ouvindo: Anneke van Giersbergen – Come Wander With Me